Moon

野孩子

2019年6月24日记

赌了最后两所 有国际政治的大学

一路走过，面对现实和身边的人的阻挠和各种劝告，面对各种怀疑的声音，两年的抗争，太不容易。

一、杂感

翻开初中的成绩表，发现老胡曾经还是挺厉害的，但那也是在三年前，而且还是没有接触文科的时候。

作为一个资深网瘾少女，老胡曾经打大型网游也很大佬，扔了6年，现在却什么游戏也不会。

今天摸了三年没怎么弹的吉他，还是弹得那么烂，只敢练一首成都。

老胡曾经身体倍儿棒（假的），上了高中每况愈下，从大脑、到气管、到胃、到脚，从头到脚，从里到外，全部都是一个随时可以瘫痪的系统。随身带药已经成为生活不可或缺的一部分。高中给我带来的不可挽回的伤害莫过于此。

二、一个屌丝的扳命（真正想说的在最后）

作为一个算得上是工人阶级的下层人民，18年走到成都七中，走到现在这里，其实真的很不容易。感觉一直，什么都在靠自己，多多少少比一般人自立，但的的确确留下了不小的后遗症，直到高中才发现后果的严重性。

12年的上学路，从来都是一个人走完，从未有人接；3年七高，15公里，2个小时，硕大的行李箱，跨越整个成都，换乘3次，尽管已经习惯了但还是累得要死。学习生活从来没人管，野孩子。

学习上最不容易的其实一直是表面上“光鲜亮丽的”英语。语文数学奥赛物理化学补了无数个补习班。唯有英语是自己这么多年实实在在打拼出来的。

小学一二年级感觉自己“智商还可以”，学英语学得还算巨快，而且展现了狂热的态度。后来因为换老师，小学英语有4年几乎没听过一节英语课，毕业的时候连一篇小作文都完全无从下手，记的单词屈指可数，还全是中文谐音。初一进校的第一场英语考试全班140以上的人比比皆是，只有120的我不出意料地倒数第三，只想做个透明人却被徐老叫到办公室谈话，谈话内容我早已忘记，但刻骨铭心地是哭得涕泗横流的自己。也不知道为什么从那之后就一股劲地往死里学（大概是），也不知道哪里来的那种不可思议（现在觉得）的坚持，竟然三年期间每天都跑到办公室里改错。初三的每一天记下200个单词，每天要在本子上默写每一个错的、不认识的单词。尽管记忆力一直不如正常人，但还是会争着去抢先背课文。我高中三年都无法做到的事，在初中三年却做到了。从最后一档爬到B档，在初三如愿以偿地爬到了A档。尽管安家立一直是如此地难以望其项背，但我还是在初三的时候成功达成了一个小目标。所以要说对我英语影响最大的人，还是徐老，这一点我从未向任何人提过，也没有来得及表达我的感激，若没有那次会谈，我依旧是一个毫无一技之长的平庸之人。命运有时候真的很奇妙。

历史总是惊人的相似，高一一入学英语竟然只有一百零几（大概是倒数吧），那种落差感，其实打击还是挺大的。后来也不知道怎么爬的还是勉强在高一爬到了前面（大概是每天上课不听讲疯狂啃单词）。也因为情绪不稳定这种情况总是不能持续很久，所以高一的各个位次我都有幸游历过。打击最大的还是Vin。在当时七高那个难度和当时每天崩溃的状态来看，高一的时候觉得140仿佛是天价，对于虽然从来不听课不刷题但美剧刷了几千部的Vin来说，140简直是家常便饭。那个时候每次英语成绩出来之后都会难受很久，在其他成绩每况愈下的情况下，只有英语是唯一维系我理智的东西，但也是我情绪的晴雨表。大概那时觉得自己一无是处，所以急切地想拿什么来证明自己。高二更是重复的噩梦，我像个失意的醉鬼，喜怒无常，把所有的赌注都放在了英语上。没错，我整个高中，都是在疯狂扳命。

我还记得初三之前我还操着一口很浓的中式英语。初三之后从某一个早晨开始我就完完全全变了一个口音。然后我花了三年的时间去打磨，虽然我无法做到像Jean那种12年的美式纯正和流利，有时候我也会很自卑，也很自怨自艾，觉得自己总是什么都没有，什么都要靠自己从头开始，什么都要自己白手起家。但我现在站在这里回望过去，觉得3年时间起步到奔跑，我已经做到了让自己很满意的程度。

我是个很要强的人，想要什么都会以任何形式无论是努力也好耍赖皮也好打滚也好，都一定要去拿到，但却从未真正像在乎英语一样在乎其他任何一门学科。大概是这是一个唯一能够证明自己，没有依靠任何特殊资源，而且充满了很多辛酸过程的路吧。所以在高三当赵老有一次问我我英语那么好是不是从小花了很多钱补课的时候，反而我竟然有种被否定的感觉，我想说的是，并不是只有补课，成绩才会好，并不是所有成果，都是借助别人大量的帮助，才能完成。像我们这种middle class，完全没有捷径，也没有机会有捷径走。

高考结果不尽人意，但细细一想，我也达成了（虽然没有完全）在高一对自己许下的承诺（虽然在这个难度这个成绩一点点的含金量都没有，我也没有超过Vin成为全省第一），我承认自己并不是个很聪明的人，这么多年下来，我的英语也不算好，但我在英语这件事上坚持了很久，也努力了很久，我知道真正英语好的人、英语比我好一万倍的人恒河沙数，但我并不Care，只有我自己知道这背后的心酸，我在起点比别人低很多的情况下，已经给了自己一个肯定的答复。

也只有我自己知道坚持国际政治这条道路的心酸。

高二之前我一直不知道我自己真正想要的是什么。

高二的合唱排练让我错过多次国际理解校本课程，尽管只来得及窥见一场TED演讲的末尾，但那句刻骨铭心的“如果我不是学生，那我就什么都不是。”的话，让我为世界另一个战火纷飞的地区的同龄人，彻彻底底地哭了一回。因为太过于感同身受。所以高中对我影响最大的人其实是只有一面之缘的叶晓谭老师，尽管你到现在可能并不知道我是谁，但你的一番话的的确确改变了一个孩子的一生。那节课之后，我说话、吃饭，眼睛里总带着光，觉得自己终于知道未来的自己该做什么。

我总是充满愤怒，我对这个世界都充满了愤怒。

为了那个梦，我从未停止争吵；我也曾经以全栋楼都听得到的音量疯狂地对着空气大吼大叫想要排解那种无力又孤独的痛苦；我还记得我说出我的梦的时候我妈对着我狂笑，好像在看一个傻子；在班上第一次说的时候紧张到不停地结巴，台下不知道哪几个傻逼在偷笑。

但甚至在没有任何一个人相信我的时候我仍然很坚定的说我要世界和平。我甚至在高考成绩出来的前几天对一个劝我学财政、说学国际政治毕业就意味着失业的哥哥翻了个白眼。

我差一点要放弃它的时候是在成绩出来的前一天，我看着屈指可数的国际政治名额，我听着我妈在我耳边强调了无数遍的失业和就业、金融和经济，我差点就屈服于现实了，我甚至去查了什么是经济金融，什么是财政贸易。多么可笑。

我曾想过抓住西郊利物浦最后这一棵国际政治的稻草，但每年8.8万的学费让我妈把我骂了个狗血淋头。

绵阳的学校都找好了我说我要复读，但我告诉自己，高考不值得青春浪费。

Vin昨晚把我批得失声痛哭。我固执地说我即使三年每天跪在学院门口，我也要学这个专业，他骂我搞笑，说我天真。我哭着骂回去：就是因为你从来不去争取你才会觉得搞笑。

再多地抱怨中央对四川不公也一点用都没有。

然后我做了我最后的抗争。

我感谢我的生活所赋予我的品质，它并未使我出类拔萃但至少让我清醒自恃。

“人的一生都是在弥补童年的缺憾。”我不知道什么时候才能填补完那种空缺成为一个完整的人，但至少我知道自己到底想做什么。若没有坚持自己所想，到了老的时候我可能后悔走过这一生。

从高一高二的语文每次不及格到高三的120多，从高二政治的每次不及格到高三竟然考过前几名，从数学高一90、100到高三考过那么几次140，从高二地理经常不及格到高三上过那么几次70，我想我无法再说出我后悔自己当初不努力什么了。高考的不如意也远远无法否定我的过去。进一个很垃圾的大学、生在一个中下阶层的家庭也不能决定我拿不到哈佛的offer和奖学金。

世人缺少一股狂。

即使连最后一个国际政治的名额我也没有拿到，管他妈的，我自学一样可以干大事。在18岁这个最狂的年龄就认命，那就永远都翻不了身了。

也不知道为什么写了一些毫无关联的东西。大概觉得，应该给最初的自己，前18年的奋斗，画一个完完整整的句号。

野孩子。我爱自己。

我已作出最后的抗争；翻开新的一页，老胡仍然是那个老胡，老胡还能开始扳命。

4年之后，哈佛遥望牛津。